02. Deus, pq o ornitorrinco?

03. Vc é responsável por aquilo que cativas. Ouviu, Megan Fox?

04. Do G1: Nasce José, primeiro filho de Wanessa Camargo. Ouviu, Rafinha?

05. Do UOL: Influência dos pais pode estar prejudicando sua vida sexual. Especialmente quando os pais entram no quarto sem bater.

06. Sol na casa 9, Lua na casa 12 e minha avó precisa se inscrever no Minha Casa, Minha Vida pra sair do aluguel. É um mundo injusto…

07. Do G1: Oito em cada dez mulheres sofrem com sintomas da TPM, diz estudo. As outras duas estavam tão irritadas q não responderam à pesquisa.

01. A morte do criador da Apple: Para Steve, no more Jobs.

02. A faxina da Dilma: o ano em que a presidente brincou de Resta Um.

03. A Revolta dos Árabes: Apesar da praça Tarir, o protesto não tinha graça nenhuma.

04. Ocuparam Wall Street: foi como o MST, mas com uma roupa da GAP.

05. A febre do Facebook: se você não compartilhou o seu, tão curtindo com a sua cara.

06. Enem: a prova que vaza mais que O.B de Bruna Surfistinha.

07. Santos perde pro Barcelona: a única notícia de fim de ano que já era certeza no início dele.

08. Bin Laden morreu: pronto, agora vai ser difícil ver outra reportagem da Al Jazira na tv.

09. Crise na Europa: o Velho Continente mostrando como ser pobre com estilo.

10. O medo de 2012: o melhor argumento que você vai ter na vida pra convencer aquela virgem maravilhosa da sua rua.

Depois de um mês sentado numa cadeira no meio de um shopping, o bom velhinho já não anda tão bom assim…Olha o que ele anda dizendo.

01. Ah, seu pai quer um emprego? E eu, que só consigo esse serviço temporário uma vez por ano?

02. Você quer ser Papai Noel também? Curioso, por que ninguém quer ser viadinho que puxa trenó?

03. Não, eu não faço paraplégico andar, cego ver e nem mudo falar.

04. Você queria que eu trouxesse a cura pro câncer? Ô, menino, se eu tivesse a cura ia dar justamente pra você? Eu ia vender pra Pfizer.

05. Ah, você tá sofrendo bullyng? Imagina eu: velho, gordo e circula por aí com um monte de viadinho?

06. Ô, idiota, hoje não é meu aniversário. Foi Jesus quem nasceu dia 25. Mas se quiser me dar presente, eu levo.

07. Se sua mãe quiser bater um papo no colinho do Noel, manda vir.

08. Ah, você quer saber o que eu levo no saco? Passa aqui mais tarde que eu te mostro.

09. Não diga… você quer um presente? E o que eu ganho em troca?

10. Se eu te trouxer uma Barbie, Julinho, tua mãe me processa por pederastia.

01. Cartão de crédito: é o tacape moderno. Sem ele, sua mulher não ia calar a boca nunca.

02. Camisinha: é como o coito interrompido, mas não precisa interromper.

03. Programação de domingo na tv: a evolução natural do Diazepam.

04. Barbeador elétrico: mais uma tentativa de dar ideias pro Tony Ramos.

05. Escova progressiva: a progressão da toca, com a diferença que você não corre o risco de olhar pro lado da cama e encontrar o Seu Boneco dormindo.

06. Teste de DNA: a evolução da Ciência, na visão dos cientistas. A evolução da audiência, na visão do Ratinho.

07. Câmbio automático: com ele, você finalmente deixa de ser apenas o motorista de sua esposa.

08. Controle remoto: a melhor dieta de engorda que já inventaram.

09. Ministério da Dilma: a reinvenção do jogo “Resta Um”.

10. O.B.: é uma espécie de supositório que foi promovido.

01. Ministro libera meia-entrada pra idoso mas ainda não pra estudante na Copa 2014. Beleza, próximo passo é o Corega patrocinar a seleção.

02. Pq os homens fazem sexo e as mulheres fazem amor? Pq só as mulheres conseguem fazer mais de uma coisa ao mesmo tempo.

03. O que há em comum entre narrador do Pan e um bispo da igreja? Os dois gritam pra porra quando alguém traz o ouro.

04. O problema de prever o fim do mundo e acertar é não estar vivo depois pra poder dizer “não disse que ia acabar?”

05. Ministro de Dilma é igual a dono de banca de revista: não se aguenta de tanta ansiedade pra ver a Veja chegar.

06. Velho de olho fechado é uma incógnita: vc nunca sabe se tá dormindo ou se morreu.

07. Do Uol: Solange Frazão diz que exercitar-se é como escovar os dentes. É por isso que esse é a única hora do dia em que exercito meus braços.

08. Pensamentos idiotas pra uma tarde chuvosa: se o Restart fosse dos anos 80, se chamaria Rebobine.

09. Pensamentos idiotas pra uma tarde chuvosa: Se os Mamonas Assassinas surgissem nos EUA se chamariam Angry Birds.

10. Nunca pense num Deus vingativo, que criou o dilúvio. Pense num Deus com senso de humor, que criou o ornitorrinco.

Uma criança estava andando pela rua quando encontrou com Rafinha Bastos na calçada. Qual o nome do filme? “Ninguém segura esse bebê”.

Presidente do partido comunista garante que Rafinha não será candidato: “Comer criancinha não está mais em nossas propostas”, garante o presidente.

Conselhos de amigo: deixar o cartão de crédito com sua esposa é tão seguro quanto pedir pro Rafinha Bastos vigiar uma creche.

Assim como Cristo, o judeu Rafinha sempre concordou com a frase “vinde a mim as criacinhas”.

Sempre achei q guarda de trânsito era coisa do diabo. Outro dia vi um deles multando um carro onde estava escrito “Jesus está no comando”.

Diálogos absurdos com minha avó: “Vó, liguei pra tia mas o celular tá na caixa”. “De novo? Pq diabos ela esquece o celular lá dentro?”

Deja vu acontece quando Deus gagueja.

Se os opostos se atraem, pq eu nunca fiquei rico?

Sempre q falo das obras pra copa no Brasil me chamam de pessimista. Tudo bem, no futuro vcs vão me chamar de vidente.

Steve Jobs tira férias e consegue finalmente ter um MacDia Feliz…

Do G1: Artista que usa pênis como pincel é atração de feira na China. Meu pai tb usava o pênis como pincel. Resultado: Nasci eu.

A Bíblia é uma metáfora do casamento: começa com um casal no Paraíso e termina com vc fugindo do inferno…

Nesses Dia dos Pais, dê um abraço forte no seu vizinho…nunca se sabe, né?

01. Pai Pônei : é aquele que não paga pensão. Ah, maldito…

02. Pai Majihuana: ele nunca lembra o que foi que te disse.

03. Pai Deputado: ele promete que vai ajudar, mas só volta quatro anos depois.

04. Pai Noel: quando chega a noite, você sempre encontra ele circulando com uns veadinhos.

05. Pai Dilma: no fundo, no fundo, você tem quase certeza que é mulher.

06. Pai Subway: ultimamente pro almoço só tem frango, nada mais que frango…

07. Pai Zodíaco: ele sempre acha que a filha é virgem. Mesmo ela tendo 47 anos.

08. Pai Faustão: é aquele que só aparece domingo, enche teu saco a tarde inteira e depois vai embora.

09. Pai Credicard: se você sair com ele, tem certeza que vai gastar.

10. Pai Polchete: saiu de moda faz tempo, mas tá sempre se achando fashion.

01. É possível ter prazer anal, disse Sandy. E o Jr. concordou.

02. Finalmente descobrimos o que a Maria Chiquinha foi fazer no mato.

03. Quando alguém gritava “abre a porta, Mariquinha”, só abriam a porta dos fundos.

04. É possível ter prazer anal, mas como diria aquela velha canção, “vai ter que rebolar”.

05. Lucas Lima prova que uma vara de violino bem afinada consegue sons incríveis.

06. Declaração de Sandy deixa Xororó de cabelo em pé.

07. Depois de declarações de Sandy, Devassa deve patrocinar Parada Gay.

08. Pela primeira vez na história, as páginas de entrevistas da Playboy também vão ficar grudadas.

09. Ping-pong com Sandy. País: México. Profissão: Botânico. Comida: Pacu, mas assado.

10. A Sandy nunca me enganou. Mas o Jr. engana todo mundo faz tempo.

Chega uma época da vida que até os super heróis têm que achar alguma forma de ganhar uma graninha. O PATAVINAS separou algumas marcas famosas que investiram nos superpoderes de compra. Aproveite.

01. Cinto de utilidades da Gucci. Pra combinar com pretinho básico do Batman.

02. Martelo do Thor da Tramontina. Tão bom que parece do outro mundo.

03. Facas Ginsu do Wolverine. Faz parte de você.

04. Linha Zorba Vermelho Sangue. Só pra quem é um super homem.

05. Channel N° 5 da Mulher Invisível. Pra quem não quer passar despercebida.

06. Meia-calça Vivarina do Hulk. Pode esticar à vontade.

07. Jontex do Homem-Elástico. Estica mais que a Vivarina do Hulk.

08. Lactopurga do Flash. É rapidinho.

09. Catuaba do Homem Aranha. Faz qualquer um subir pelas paredes.

10. Papel higiênico Neve do Capitão Nascimento. Só para o 02.